Dependență emoțională: cauze. Centrul de Asistență Psihologică

Nu pot trăi fără ea, pentru că-mi place! Sigur că ați auzit această frază de mai multe ori în filme și poate că ați spus-o singură. De fapt, atât de mulți oameni înțeleg adevăratul relații înalte și, în același timp, foarte greșit.

Aceasta nu este iubire, iar dependența este emoțională în primul rând. Ea înlocuiește sentimentele reale pentru ea și le maschează destul de bine, dar are o mare diferență. Dragostea este luminoasă, creativă sentiment, asta libertate. Ea este întotdeauna reciprocă, pentru că crește doar în relații, nu dă chinuri.

Dragostea necondiționată este o definiție incorectă. Asemenea în lumea noastră nu se întâmplă. Dacă relația provoacă suferință, atunci această dependență - emoțional, material sau altfel - nu schimbă esența.

Dependența este un substitut al iubirii

Cel mai adesea acest lucru se manifestă în relația dintre bărbat și femeie. Suntem cu toții în căutarea dragostei, este foarte important pentru noi să experimentăm armonie cu cei dragi. Dar acest lucru se întâmplă cu o persoană sănătoasă. Dacă o persoană are o rană psihologică neîncălzită, o decalaj în câmpul său emoțional, va avea nevoie de iubire cu pasiune, dar nu o poate experimenta. Tot ce este în puterea lui este de a găsi un obiect care o va alimenta cu energia vitală necesară.

Ceea ce este caracteristic: setea pentru această iubire sau pentru energie (numiți ceea ce vreți) nu va dispărea niciodată. Este ca și cum o gaură din sufletul persoanei se găsește într-o gaură, prin care sentimentul curge, iar el își ia cu nerăbdare sursa cerând tot mai mult. Aceasta se numește "dependență emoțională". Relația ta este bolnavă și condamnată până nu te poți vindeca.

Manifestarea dependenței în relații

Dacă doriți, veți găsi un număr mare de exemple în jurul dvs. Concentrarea constantă a gândurilor asupra "iubitului" om - aceasta este dependența notorie. Emoțional în primul rând, pentru că aceste sentimente determină acum viața dependenței, relația sa cu ceilalți oameni, capacitatea de lucru, starea emoțională și fizică.

Întreaga viață a celor dependenți este în aceste relații. Se pare că obiectul unei astfel de "iubiri" ar trebui să fie fericit. Se întâmplă așa, dar este o relație de consum. Puteți da un exemplu: tinerii decid să trăiască împreună, în timp ce ea se dedică una aleasă, împinge toate visele și planurile pentru ca aceasta să funcționeze și oferă o familie până când el primește o educație de prestigiu și construirea unei cariere și potomhellip- el o părăsește.

Care sunt motivele

De ce se întâmplă acest lucru? Deoarece o persoană nu ar trebui să se grăbească ca un jacuzzi într-o relație, ci du-te la centrul de ajutor psihologic. În schimb, el, simțindu-se că este nemulțumit singur, își unește speranțele de fericire cu această relație.

Dar cum altfel, pentru că toată suferința și auto-îndoială, toate complexele se pierd dintr-o privire a iubitului! Prima dată, se pare că se întâmplă. Dar aceasta este doar o iluzie, care, din păcate, nu durează mult. Începeți treptat conflicte și neînțelegeri, nemulțumire cu partenerul și cu voi înșivă.

O persoană, fără să se conștientizeze, suferă din ce în ce mai mult și acest lucru duce în mod inevitabil la prăbușirea relațiilor, despărțirea și chiar și mai mare durere. Și înainte, poate, o nouă relație, în care un om se va grăbi cu un zel și mai mare, crezând că în cele din urmă a găsit-o. Nu este greu să presupunem că rezultatul este destul de previzibil.

De ce se întâmplă acest lucru?

Care este esența acestui fenomen? Comportamentul dependent este, în primul rând, o încercare de a compensa propria inferioritate. Semnificația unor astfel de relații este că persoana dependentă încearcă să umple goliciunea în interiorul său cu un partener. Iar această goliciune este destul de teribilă. Se manifestă ca o răceală fără sfârșit, ca un disconfort dureros, umplerea căruia este o chestiune de viață și de moarte.

Un bun centru de ajutor psihologic este ceea ce o persoană are nevoie în astfel de cazuri, dar în schimb continuă încercările disperate de a găsi un partener sufletesc și de a deveni fericit.

Rădăcinile dependenței psihologice

Mai sus sunt motivele pentru construirea relațiilor "bolnave", dar acest fenomen își are originile. Pentru a înțelege cauzele, trebuie să vă întoarceți la o copilărie profundă. Când un copil se naște, se află într-o relație cu mama. În mod ideal, ei nu se simt separați unul de celălalt. Acest lucru garantează îngrijirea copilului, un sentiment de încredere și protecție. Dacă o persoană trece în mod normal prin această etapă - are destulă dragoste - va fi deschisă lumii și relațiilor normale. Dacă mama a fost înlăturată, ia dat copilului dragoste mică, crește cu setea sa veșnică, care se va reflecta în relațiile dependente.

A doua etapă importantă este la vârsta de 18-36 de luni. Acum sarcina principală a copilului este separarea, devenind ca persoană. El încearcă să facă totul el însuși și trebuie să audă "da" mai des decât "nu". Parintele trebuie sa asigure siguranta, dar sa nu interfereze cu explorarea lumii. Copilul trebuie să simtă că este valoros, iar roadele activităților sale sunt de asemenea valoroase.

Chiar acum, se naste ocazia sa se simta plina si sa intre in contact profund, emotional cu alti oameni. În cazul în care dezvoltarea merge bine, în cazul în care activitatea copilului este suprimata, a criticat, exagerat de precaută, el devine blocat într-o relație de dependență, întreaga lume va fi otrăvit de frică și neîncredere.

Dezvoltarea nu se termină acolo, adică leziunile pot fi vindecate, dar cu cât devenim mai în vârstă, cu atât șansele vor fi mai puține. Dacă nevoia unei persoane de iubire, acceptare și îngrijire nu a fost satisfăcută în copilărie, atunci el va "rămâne" în relațiile cu alte persoane. Baza relațiilor dependente este teama vieții, insecuritatea, un sentiment de inferioritate, o anxietate crescută.

Cum sunt construite relațiile dependente

Relațiile numite sunt un subiect separat, care poate deveni un material pentru întreaga dizertație. Comportamentul dependent se manifestă prin faptul că o persoană este gata să tolereze orice, doar să nu fie respinsă și să nu rămână singură.

După cum am menționat deja, dragostea în relațiile dependente este o modalitate de a compensa eșecul propriu. Un partener este un obiect care este conceput să îl completeze într-un sine holistic. După cum puteți vedea, astfel de relații sunt sortite eșecului. Starea psihologică a ambilor parteneri se va înrăutăți, deși beneficiile secundare pot menține relația suficient de lungă.

Dezvoltarea unor astfel de relații

De fapt, relațiile sunt foarte limitate, în care teritoriul psihologic al unei singure persoane se dizolvă complet pe teritoriul psihologic al celuilalt. El dispare "de sine", suveranitatea, el încetează să-și trăiască viața, complet dizolvându-se în viața unui partener.

Cu toate acestea, starea psihologică în aceste condiții se poate agrava. Sarcina de a vă umple de o altă persoană este imposibilă, deoarece integritatea internă se realizează numai ca urmare a dezvoltării resurselor interne. Dependența este stabilirea unei alte persoane în locul lui Dumnezeu. Totuși, crearea unui idol și servirea lui la uitarea de sine nu-și salvează propria insuficiență. Dependența este o respingere a propriei persoane.

Scenariu de dependență diferit

Scenarii, care dezvoltă relația descrisă, foarte mult. Suntem cu toții foarte diferiți și toată lumea încearcă să obțină propriile beneficii. Cu cât persoana este mai emoționată, cu atât mai mult cu pasiune se îndreaptă spre astfel de relații și cu cât mai repede arde. Oamenii mai contenți, dimpotrivă, îi vor verifica forța, vor ezita, dar, ca rezultat, nu vor putea să-și ia oricum ceea ce au nevoie.

Să luăm în considerare principalele variante ale scenariilor de relații dependente, dintre care nici unul nu are un loc de adevărat intimitate, responsabilitate și dragoste. Caracteristicile emoționale ale oamenilor determină ce opțiune specială vor fi alese de ei:

1. Reflecție în partener. Beneficiul unei persoane dependente aici este evident: el își alege pentru sine un partener care îi va arăta în mod constant că este neobișnuit. Este greu de spus cine pierde mai mult în aceste relații. Persoana dependentă va cere în mod constant ca persoana aleasă să-și exprime dragostea, să-și satisfacă dorințele și să-și atingă poziția în fiecare zi. Aceasta este condamnată în mod constant pentru a dovedi că este mai bun decât alții și demn de iubire. Odată ce partenerul este obosit să servească ca o oglindă, relația se destramă.
2. Refuzul suveranității proprii. Este dizolvarea lumii cuiva în altuia. Sentimentul de afecțiune în acest caz este atât de mare încât o persoană trăiește în interesul aleasului său ales. El este dat toată responsabilitatea pentru viață, și cu ea pentru dorințe, scopuri și aspirații. Adică, dependentul joacă rolul unui copil. Și cu cât copilul este mai emoțional, cu atât mai dificil va fi să construiești astfel de relații.
3. Poate exista o situație inversă, atunci când persoana dependentă încearcă să-și absoarbă partenerul însuși, să-l priveze de suveranitatea sa, să se subjugă. O persoană emoțională și puternică în acest caz joacă rolul unui părinte. El îl călăuzește, bazându-se pe ideea: "Nu poate să facă față, știu mai bine cum este mai bine pentru el".
4. Stăpânirea și distrugerea absolută a teritoriului psihologic al obiectului iubirii. Asta este, un partener pentru o persoană dependentă în acest caz este perceput ca un lucru, și posesia deplină a acesteia vă permite să vă simțiți puternică și semnificativă. Și responsabilitatea pentru viața partenerului este declarată, dar nu este implementată, ei sunt pur și simplu utilizați. Pe aceasta puteți verifica propria capacitate de a conduce.

Principalele simptome ale dependenței emoționale

Doar la prima vedere o afecțiune puternică (dependență de citire) este un sinonim al iubirii. De fapt, aceasta este o relație distructivă care trebuie să poată vedea. Cum vedeți dependența din spatele numeroaselor măști? În primul rând, în acest caz, partenerii se confruntă adesea cu conflictele, găsesc relația, se cert. În același timp, partenerul dependent depune toate eforturile pentru menținerea acestor relații. În ciuda insultelor, a umilinței, a bătăilor, a geloziei și a trădării, el își va găsi sute de motive pentru a rămâne împreună.

Este demn de remarcat faptul că dependentul se străduiește constant să-și salveze partenerul, să-l schimbe spre bine. Acest lucru este cel mai clar văzut în cazul alcoolicului cronic și al soției sale. În același timp, dependentul refuză să accepte realitatea, el continuă să fie în iluzii că totul va fi bine. Pentru el, întreaga lume se micsorează la un singur obiect, se oprește să vorbească cu prietenii, se oprește să-și facă lucrurile preferate.

Modificările interne ale persoanei dependente depind de cât de mult această personalitate emoțională. Dar, cel mai adesea, starea lui de spirit se transformă în depresie și deprimată. El este din ce în ce mai convins de lipsa de atractivitate, respectul de sine cade înaintea ochilor săi. Dependentul este înclinat să se ascundă de problemele din jur în relația cu partenerul.

Și el poate să câștige simultan pentru sine unul sau mai multe tipuri de dependență. Nu neapărat va fi alcool sau droguri - cineva va deveni un shopaholic, altul se va așeza pe dulciuri. În cele din urmă, completarea listei de simptome este o încălcare a sănătății fizice. Aceasta este o încălcare a somnului și a indigestiei, a bolilor de piele și a boli psihosomatice.

Cum să scapi de dependența emoțională

Pentru a ieși din situația descrisă, puteți ajuta un psiholog calificat. Dacă locuiți la Moscova, puteți contacta centrul Gestalt, unde vă așteaptă cei mai buni specialiști din domeniul dvs.

De fapt, orice terapie este un apel către tine, o întoarcere la rădăcini, la copilărie, pentru a te vindeca cu puterea iubirii, ceea ce nu era suficient. Acest lucru vă va fi oferit de un psiholog.

Următorul pas este de a face foarte important - să recunoaștem prezența dependenței. Unul dintre semnele acestui fapt este negarea sa completă. Până când o vei opri și o vei întoarce spre ea, vei fi condamnată toată viața pentru a fugi de ea, pretinzând că nu o poți vedea. Numai atunci puteți trece la o nouă fază în studiul în sine, pentru a aprofunda contactele cu el însuși, senzație de propriile dorințe, de mult timp atrofiat și uitat, sentimentele, nevoile și limitele. Acum devine posibil să lucrezi cu stima de sine și abilitatea de a te accepta.

Experiența emoțiilor puternice la persoanele dependente este de obicei blocată. Adesea intrăm într-o relație atunci când nu suntem în măsură să acceptăm anxietatea și teama, rușinea și vina noastră.

Suprimarea sentimentelor este o lipsă de libertate și deja știți unde duce acest drum. De aceea, o direcție importantă în lucrul cu un psiholog este descoperirea treptată a întregului spectru de sentimente pentru sine. Trebuie să vă permiteți să le trăiți, să le simțiți, să le schimbați. De aici se deschide încă o cale - acceptarea responsabilității pentru viață. Și aceasta este în același timp o renunțare la responsabilitatea pentru viețile altora, pentru soarta și deciziile lor. Aceasta este singura modalitate de a stabili granițe sănătoase în relație. Aceasta rezolvă imediat un număr mare de probleme, conflicte, plângeri și presiuni.

Nivel profund de vindecare

După ce s-au trecut toți pașii anteriori, se va deschide oportunitatea de a trece la un nou nivel. Un psiholog vă va ajuta să vă recâștigi capacitatea de a simți vulnerabilitatea și afecțiunea, nevoia de intimitate. Eliberarea unui copil interior este un proces lung și complex. De obicei, pentru a finaliza acest proces, trebuie să tratezi consecințele traumei psihologice. Lucrul cu experiența traumatică este nevoia de a plânge și de a fi iertat cu fericirea copilarie neîmplinită, cu vise care nu au fost realizate. Ca rezultat al acestei doliu, crestem.

În cele din urmă, ultima sarcină rămâne - de a învăța comunicarea constructivă fără manipulare. Trebuie să învățăm să ne acceptăm pe noi înșine și pe ceilalți, să rezistăm realității și divergenței ei față de așteptările noastre, să ne acceptăm propriile emoții, să acceptăm și să împărtășim responsabilitatea. În același timp, păstrați legătura cu copilul dvs. interior. Ajutorul psihologic va fi de neprețuit pentru dobândirea de noi competențe.