Ce este dependența de codependence într-o relație? Cum să scapi de corespondență: sfatul unui psiholog

Mulți oameni din viața lor se confruntă cu conceptul de codependență în relații și nici măcar nu știu despre asta. O persoană care și-a pierdut autonomia este slabă și vulnerabilă în pereche, este înclinată să frecventeze state agresive. Inima lui înțelege că este dependent de o altă persoană, dar creierul continuă să spună că ar trebui să fie așa. multe cupluri nu știu cum să scap de corespondență într-o relație. Se deosebesc, găsesc noi parteneri, dar viața încă nu se schimbă.

Co-dependență și familie

Co-dependența este o stare puternică, poate chiar să spunem, o atașament anormal față de o altă persoană și există nu numai în uniuni de dragoste. Mama și fiica, fratele și sora, tatăl și copiii pot participa, de asemenea, la astfel de relații. De exemplu, tatăl încurajează fiica mai tânără în toate, ochii ei îngeri îl fac să-și îndeplinească capriciile. El este dependent de fiica sa și nu o poate refuza, iar ea, la rândul său, știe acest lucru, continuă să-l manipuleze.

Acest exemplu examinează modelul co-dependent al comportamentului papal și al copilului. Fiica este un manipulator și, cel mai probabil, în viitor, când va fi mai în vârstă, va căuta un soț asemănător cu tatăl ei. Fata îl va manipula cu ușurință și va considera că ar trebui să fie așa. Astfel, în viața ei va exista co-dependență în relații. Cum sa scapi de ea, fata, desigur, nu stie, pentru ca nu se gandeste la ceea ce este un manipulator.

Din anumite puncte de vedere, se poate părea că a fi lider în familie este foarte misto, totuși, ca regulă, este o povară grea. Femeile au tendința de a lua inițiativa, de a-și comanda soții și, în cele din urmă, de a se plânge că este fără spinare și incapabil de orice.

Este co-dependența o boală?

Într-adevăr, mulți psihologi cred că aceasta este o boală care nu poate fi întotdeauna vindecată. Există mai multe metode care învață cum să scapi de dependența de codependență într-o relație cu un dependent. În multe privințe, aceste metode se contrazic reciproc, dar toate indică faptul că această "boală" se naște în copilărie în sine.

Sarcina părinților este să crească un copil, să-i dea naștere și cunoștințe, cu care să meargă la maturitate. Copiii trebuie să simtă că sunt iubiți și înțeleși. Până la vârsta de 6 ani, ei au format o percepție a lumii, care în viitor este dificil de schimbat. Lipsa protecției în această perioadă formează la copii un bagaj imens de complexe pe care le poartă cu ei pe tot parcursul vieții.

Cel mai adesea, copiii care nu sunt mulțumiți cresc nesiguri de ei înșiși. Sunt foarte închise și timide. Fiind adulți, ele sunt influențate de alte persoane și sunt foarte ușor de utilizat. Cei mai mulți nici nu știu că sunt sub influența manipulatorilor și, prin urmare, nu știu cum să scape de dependența de codependență în dragoste și în relațiile cu ceilalți.

Cum să recunoști starea de dependență de o altă persoană

Mai întâi de toate, trebuie să te uiți la tine și la relațiile tale cu oamenii. Încercați să răspundeți în mod cinstit la câteva întrebări:

1. Vă învinuiți pentru eșecurile altora?
2. Nu aveți nici un scop în viață și vă pierdeți timpul în zadar pentru muncă și treburile de uz casnic?
3. A doua jumătate a tău te controlează (unde te duci - cât de mult te vei întoarce - cine te cheamă)? Și tu ai tendința de a controla?
4. Sunteți gata să vă ajutați o persoană dezinteresată, chiar dacă nu o doriți?
5. Sunteți o persoană timidă? Nu este întotdeauna convenabil pentru tine să întrebi un trecător?
6. Ești îngrijorată de ceea ce cred alții despre tine?

Dacă cel puțin jumătate dintre aceste întrebări ați răspuns afirmativ - sunteți o persoană co-dependentă. Poți fi manipulat și, dacă o astfel de persoană nu este în jur, va apărea cu siguranță, pentru că manipulatorii "văd victimele" foarte bine. Este interesant faptul că cel puțin două persoane sunt întotdeauna implicate în co-dependență. Adică, într-o astfel de pereche, ambii parteneri sunt în această stare în părți egale. Oamenii trăiesc într-o căsătorie și nici măcar nu cred că au dependență de corespondență într-o relație. Cum să scapi de acest stat și să găsești pace, ei nu știu prea. Și aceiași oameni care înțeleg că sunt dependenți de o altă persoană, cred că acest lucru nu poate fi schimbat.

Teama de a vorbi despre dorințele cuiva

Persoanele co-dependente sunt foarte autonome. La prima vedere, desigur, o persoană poate fi foarte sociabilă, poate să spună câteva ore de povestiri amuzante, dar el nu este capabil să spună ceva despre el însuși. Astfel de oameni se tem să vorbească deschis despre dorințele lor. Aceștia sunt foarte îndrăgostiți de jocuri numite "Guess Itself". De exemplu, la o masă la întrebarea "Ce vei fi: ceai sau suc?" - pot urma răspunsul: "Orice, nu-mi pasă". Această replică implică faptul că întrebătorul trebuie să se gândească și să ghicească dorințele persoanei pe care o cere. Acesta este modul în care co-dependența se manifestă în relații. Cum să scapi de această "boală", un cuplu căsătorit nu știe și, prin urmare, trăiește cu el toată viața.

obsesiile sau jocuri Mute

În perechile co-dependente, puteți găsi adesea o astfel de situație, ca partenerii să ia o decizie pentru cealaltă jumătate și să-i respingă imediat. Să presupunem că situația este după cum urmează.

Soțul meu a uitat să-l felicite pe iubitul său pe data de 8 martie. Soția imediat, fără să-l întrebe, decide că a făcut-o cu intenție. Desigur, poate, și pune întrebarea, dar în mintea mea ea are un răspuns gata: „Soțul a făcut asta intenționat, pentru a preda o lecție pentru mine, ar fi necesar ca el să se răzbune“ Apoi soția începe să inventeze un plan de răzbunare: "Și voi merge cu prietenii mei în magazine și voi cheltuiți toți banii din cartea lui". Soțul în confuzie crede că soția lui este prea risipă și decide să nu aducă acasă toți banii.

Asta e un bulgăre de zăpadă cuvinte și acțiunile nespuse vor fi interpretate greșit năpădit episoade noi până la toamnă, până când cuplurile de pe cap. În cel mai bun caz, va duce la un scandal grandios și, în cel mai rău caz, va duce la un divorț.

Învață să vorbești

După ce oamenii înțeleg că sunt într-o astfel de relație, ei au o întrebare: "Cum să scapi de corespondență într-o relație?" Sfatul psihologului Berry Wainhold poate ajuta foarte mult în rezolvarea acestei probleme. El și soția lui, Jenia, au mers împreună cu calea eliberării. Când s-au întâlnit, fiecare dintre ei fusese deja căsătorit și au stabilit anumite stereotipuri despre viața de familie. Cartea "Emanciparea din codependența", scrisă de niște autori minunați precum Berry Wainhold și Janey Wainhold, descrie problemele legate de codependență și modalitățile de a le rezolva.

Primul (și cel mai important) pas pentru a scăpa de această problemă este capacitatea de a vorbi despre sentimentele dvs. în a doua jumătate. Este la fel de important să învățați cum să ascultați pe cel iubit.

Iată un exemplu viu despre cum scriitorii acestei cărți scapă de corespondență în dragoste. Cu puțin înainte ca Berry să-l întâlnească pe Jen, el și-a îngropat soția Barbara. Era foarte deprimat și avea nevoie de sprijin. Noua soție nu sa supărat și a sprijinit cu fermitate Berry. De mult timp, ea a ascultat povestile soțului său despre fosta soție și ia dat sfaturi despre cum să facă față acestei nenorociri. Era deschis cu ea, și nu se supăra.

Rezolvarea urgentă a conflictului

Există o altă nuanță importantă care ajută la scăderea dependenței de codependență în relații. Situațiile conflictuale apar în orice familie, iar acest lucru este inevitabil. Deoarece toți oamenii sunt diferiți, toată lumea are o părere și adesea poate să nu coincidă cu opinia partenerului. Este foarte important, în cazul unui conflict, să nu ascundeți o insultă pentru iubitul dvs. Dacă cuvintele lui te-au rănit, spune-i despre el în același moment. Nu așteptați momentul potrivit și nu vă răniți în inimă.

Solicitați ajutor

Este foarte important să înțelegeți ce evenimente din copilărie sunt traumatizante pentru tine și ce te-a făcut să devii dependent de circumstanțele familiei. Încearcă să rezolvi problemele copilariei cu partenerul tau de suflet. Iată un alt exemplu al modului în care autorii cărții, Berry Wainhold și Janey Wainhold, scapă de corespondență. Ca un copil, Janey a ratat căldura părintească și contactul fizic. Berry ia ajutat să facă față acestei probleme: a purtat-o ​​în brațe și a mângâit mult timp, pentru o vreme a revenit în copilărie și ia înlocuit pe părinți. Trebuie să întrebați pe cel iubit să vă dea ceea ce nu ați primit de la părinții voștri. Acest lucru vă va permite să vă eliberați de multe complexe asociate cu copilăria.

Schimbarea partenerului

Există o opinie că, pentru a scăpa de corespondență, trebuie să divorțezi o persoană. Cu toate acestea, această metodă nu este întotdeauna bună. Această opțiune este posibilă numai dacă partenerul categoric nu vrea să schimbe nimic în viața sa. Cum se poate schimba în cazul în care neagă co-dependența într-o relație? Cum să scapi de ceea ce o persoană nu vede și nu ia în serios?

Dar dacă cealaltă jumătate este gata pentru schimbare, gata să schimbe cursul obișnuit de viață și să scape de dependența de codependență, atunci este necesar să mergem împreună. Sunt necesare schimbări pentru ambii parteneri, astfel încât fiecare dintre ei să poată simți autosuficiența și să devină o persoană separată.

Cea mai interesantă, probabil, în relația co-dependentă este că absența lor provoacă o furtună de emoții negative într-o persoană. Deoarece dependența de alcool necesită o băutură, în primul rând partenerii co-dependenți au nevoie de certuri și scandaluri. În psihologie, termenul care definește eliberarea de la o astfel de relație se numește interdependență. Într-o pereche, fiecare iubitor trebuie să-și simtă integritatea și autonomia. O persoană ar trebui să știe că este cu adevărat iubit pentru ceea ce este cu adevărat. Este foarte important să știm că numai doi oameni cu adevărat liberi pot fi fericiți și interdependenți împreună.