Cele mai amuzante anecdote despre sudori

Există un număr mare de anecdote despre reprezentanții diferitelor profesii. De exemplu, există multe povestiri pline de umor despre doctori, contabili, oameni de afaceri. Anecdote despre sudori - un fenomen care nu este atât de răspândit. Se crede că, cu membrii acestei profesii, se întâmplă rareori situații comice. Cu toate acestea, există încă câteva zeci de glume despre sudori și sudură. Unele dintre ele vor fi prezentate în acest articol.

Fiecare adevărat profesionist în sudare trebuie să aibă abilitatea de a pregăti ouă nu numai fierte tare, dar și cap la cap.

Anecdote despre sudor ireal

În departamentul de personal.

- Dacă nu există nici un simț al umorului la sudor, atunci el nu este real. Suntem gata să recrutăm doar un specialist a cărui calitate este bine dezvoltată, deoarece salariul nostru este ridicol.

- Sunt o persoană foarte veselă și sunt de acord cu termenii tăi. Dar voi lucra atât de mult încât veți obține bine!

Anecdote despre sudori la înălțime

Sindicatorii au decis să sărbătorească aniversarea unuia dintre angajați direct la locul de muncă. Autorităților nu au bănuit nimic, au umplut costumul de paie al unui lucrător, iar sperietoarea rezultată a fost ridicată la înălțime și legată acolo. Autoritățile nu au observat nimic suspicios toată ziua. Se uită în sus: acolo muncitorul își îndeplinește îndatoririle. Dintr-o dată un vânt puternic se înălța și efigia a fost aruncată de pe deal.

Sudarii care au privit fereastra în timpul sărbătorii au văzut-o. Unul dintre ei a fugit la papusa căzută, a ascuns-o și a căzut în locul ei. Seful se apropie, se ridică și spune: "Ei bine, nu! La această altitudine, nu voi mai urca astăzi!".

Lucru activ

Următoarea anecdotă despre sudori sunt foarte mândru de într-un mediu profesional, așa cum descrie membrii acestei profesii în calitate de oameni vicleni si spirituali.

Studenții chinezi de la școala profesională au venit să lucreze la una din fabricile din Rusia. Sudorii noștri i-au învățat să mănânce sushi cu ajutorul a doi electrozi.

Omul vine la doctor și spune: „Am recent că se pare că eu sunt doctorul homosexual întreabă.“ Și tu ești un muzician, „Omul în valuri negative, cap de medic, interesat în: ..“? Probabil artist „Și din nou ?. . ghicit doctorul întreabă „Dar, atunci, probabil, ești un scriitor?“, omul a zis: .. „de fapt, eu lucrez ca sudor,“ doctorul spune, „Ei bine, nu ești homosexual, și homosexual.“

Vovochka și tatăl ei se plimbă de-a lungul străzii. Băiatul cere papei: "Oh, și ce fac acești unchi?". Tatăl răspunde: "Ei pregătesc o țeavă". Vovochka întreabă: "Este pipa gustoasă?".

Costum de carnaval

Și aici este un anecdot despre masca sudorului. Radio-ul armean a întrebat: "Ce au în comun un sudor și bunic?". Răspundeți: "Ambii sunt mereu beți, într-o mască și cu un foc Bengal în mâinile lor."

gem

La ora 12, un inel de primire sună la apartamentul sudorului. Șeful familiei preia telefonul și aude o voce: "Pentru cine lucrați?". Omologul și-a numit profesia. Apelantul spune: "Ah, sudor! Atunci, fierbeți-mi un cârnați!".

Welder Ivanov nu poate face gem datorită dezgustului profesional în numele acestei delicatețe.

Cele mai ridicole anecdote despre sudori pot fi auzite numai de reprezentanții acestei profesii.

Nu suntem stokeri, nu dulgheri

Un sudor a avut o megalomanie. El a stat în soare în după-amiaza iulie, în uniformă completă de lucru și cu o mască pe față și a spus: "Sunt oțelar, eu sunt oțelar!".

Este extrem de dificil să găsiți o fotografie a unui sudor cu o față deschisă. Deoarece toți, la vederea unui blitz, au pus instantaneu o mască.

Punct negativ: la studentul PTU Ivanov toate 3 ani de formare masca de sudura puternic purtat. Un moment pozitiv: comisia din oficiul militar de înregistrare și înscriere a recunoscut-o ca fiind incapabilă pentru serviciu din cauza filmului plat.

Un bărbat vine în centrul auto-tehnic și spune: "Tu mă bați pe o bara de protecție, altfel mi-am uitat firul acasă.

sat

Următoarea anecdot amuzant despre sudură și oameni care nu l-au văzut niciodată.

Un gaz este transportat într-un sat îndepărtat. Niciunul dintre localnici nu a văzut vreodată un sudor și, prin urmare, ei își imaginează vag procesele de lucru. Toți sătenii au venit să vadă acest miracol. Soldatul a pus o mască și a spus: "Și acum vă voi cere să vă întoarceți!". Doar femeile s-au întors.

Sudarea este o chestiune delicată!

Tovarășul Sukhov îi întreabă pe Vereshchagin: "Și unde este Petrukha?". Iar el îi răspunde: - L-au pus pe Petruh în 15 zile. Tovarășul Sukhov, în uimire, întreabă: "Pentru ce?". Fostul vamal răspunde: "Pentru huliganism". Sa îmbătat și a trădat sudoarea: "Gyulchitay, deschideți-vă fața!".

Mikhalych !!!

Vorbește despre doi prieteni vechi. Unul întreabă: "Ai o prietena?". Un prieten îi răspunde: "Desigur, există!". Și ce-i numele ei „- este interesat de fiecare răspuns el.“ Stepan „Un prieten în exclama neîncredere.“ Deci, ce ești tu „Omul calmează :.“ Nu, acest lucru este din cauza astea, atunci? normal ".

Absolvenți specializați

Iată câteva glume despre sudori, care fără îndoială vor atrage atenția cititorilor. Întrebare către radioul armean: "Pe ce site pot descărca o diplomă în" sudura "?". Răspuns Vorbitor: „Acest lucru nu este swinging, și preparată prin diplomă de specialitate Bobs!“ anvelope“.

La lecția de chimie, profesorul întreabă clasa: "Ce pot obține dacă așez două electrozi în lichid?". Vovochka, care stătea pe spatele biroului, se gândi: "Poți să-ți iei urechile de la sudor".

- Utilizați o mască de față dacă doriți ca pielea să rămână tânără și proaspătă cât mai mult posibil. Veți uita de lungă vreme ridurile. De asemenea, masca vă va proteja de radiațiile dăunătoare.

- Ivanich, știu toate astea! Nu primul an în care lucrez ca sudor.

Reprezentanții profesiei, la care se face referire în acest articol, consideră ca imnul lor profesional aria de domnul X, unde există astfel de cuvinte: "Întotdeauna să fiu într-o mască este destinul meu".

Un evreu vine la rabin și spune: "Mă interesează această întrebare: este să privim un bărbat gol - este kosher?". Raspunsul rabinului: "Desigur, Moischa, este cosher!". Omul din nou întreabă: "Spune-mi, este kosher să se uite la o femeie goală?". Rabinul răspunde: "Desigur, acesta este cosher!". Evreul întreabă o nouă întrebare: "Ravi, și la ce să privim nu este kosher?". Raspunsul rabinului: "Nu trebuie sa te uiti la sudura."

Conversația a doi prieteni

- Am cheltuit atât de mulți bani anul trecut! Soția mea a cerut pe 8 martie să îi dea o haina de nurcă! Și ce-ți cere soția ta pentru o zi internațională a femeii?

- Nu mă deranjează! Tot nu va deschide ambalajul pe care l-am făcut pentru el. Sunt un sudor de cel mai înalt nivel!

Alte anecdote

Little Hood Red Riding se plimbă prin pădure pe bicicletă, iar Wolf o întâlnește. A împins fată la pământ și bicicleta sa rupt. În acel moment, pe aceeași cale erau și vânătorii. L-au forțat pe Wolf să repare bicicleta. A doua zi, acest incident a fost repetat. Din nou, vânătorii buni s-au ridicat pentru fata. Din nou, hoțul gri a trebuit să repare bicicleta. O mică capișon roșu vine la bunica sa și o întreabă: "Bunică, bunica, de ce ai ochi roșii?". Bătrâna îi răspunde: "De la sudura, nepoată."

Un sudor este judecat pentru crimă. Inculpatul a spus: „A fost așa: Eu lucrez toată ziua, fără masa de prânz sudat un număr foarte mare de țevi și apoi se oprește vehiculul ..“ Ferrari „Pentru că vine îmbrăcat blond și îmi spune că am pus cusătură inegale Deci, eu nu sderzhalsyahellip- .. “.

- Când voi termina lucrările la următorul album, voi juca concertele contractuale și voi merge în vacanță în Bahamas.

- Ce concerte? Ce sunt Bahamas? Ești un sudor, Petrovich!

- Aici sunteți întotdeauna așa! Nu dati visul!

Într-una din grădinițe a fost o reparație. Pentru a efectua operațiuni de sudură, au fost chemați soldații din unitatea militară vecină. După ceva timp managerul a observat că copiii au început să folosească limbajul obscen. Ea a înțeles imediat ce se întâmpla și sa dus la comandant, plângându-se de soldați. El ia convocat la birou și a început să se răzgândească. Unul dintre soldați a spus: „Nu, tovarășul colonel Nici unul dintre noi nu și-a exprimat chiar ieri, când ordinară Ivanov produse de sudură țevi, în picioare pe scara, și am fund sprijinit-l și capul meu picurat de metal topit, am făcut liniște un prieten! Am spus: "Private Ivanov, vă rog să fiți mai atent! Fiți atenți la capul meu care picură metal. Aceasta provoacă durere insuportabilă! ".